Психологи Джон и Джули Готтман 40 лет проводили эксперименты, чтобы узнать секрет счастливых отношений. И по тому, как общается между собой пара, могут предсказать, будут ли они счастливы вместе спустя годы или у их отношений нет будущего. В статье о характеристиках счастливых и несчастливых пар, и советах, которые дают психологи влюбленным.
Эксперимент «Лаборатория любви»
Готтман и его жена Джули, тоже психолог, принадлежат к числу самых известных в мире экспертов по браку. На протяжении 40 лет они консультировали тысячи пар и провели сотни экспериментов, чтобы выяснить секрет счастливого брака. Самый интересный эксперимент Готтманов назывался «Лаборатория любви».
Молодоженов приглашали в лабораторию, подключали к ним электроды и просили рассказать об истории их отношений. Как встретились, из-за чего произошла самая страшная ссора, какие счастливые события совместной жизни запомнились больше всего.
Исследователи наблюдали, как они общаются между собой, а электроды замеряли ток крови, частоту ударов сердца и другие физиологические реакции участников. Потом молодоженов отправили домой, а через шесть лет связались с ними снова, чтобы выяснить, вместе ли они еще или нет.
Опираясь на собранные данные, Готтман разделил пары на две большие группы: счастливые и несчастливые. Первым удалось сохранить счастливый брак спустя шесть лет. Вторые либо расстались, либо жили вместе, но оба страдали. Когда исследователи проанализировали данные, то увидели четкую разницу между группами.
Иногда проблемы в отношениях, да и в жизни в целом связаны с тем, что мы выросли только внешне, но не внутренне. Мы написали, как экологично повзрослеть — посмотрите, все ли стадии вами пройдены
«Несчастливые» пары
Будущие несчастливые пары выглядели спокойными, рассказывая о своих отношениях. Однако реакции их организма, измеряемые электродами, говорили об обратном. Сердца бились учащенно, они потели, ток крови был быстрым. По всем признакам их тела работали в режиме первобытной реакции на страх — «сражайся или беги». На близость и простую беседу с любимым человеком их организм реагировал так, будто столкнулся с саблезубым тигром.
Даже когда они говорили о приятных или незначительных вещах в своих отношениях, то ждали атаки со стороны партнера или готовились атаковать сами. Готтман обнаружил закономерность: чем активнее реагировали тела партнеров в лаборатории, тем быстрее разрушались их отношения со временем.
«Счастливые» пары
Пары, сохранившие счастливый брак спустя шесть лет, наоборот, с самого начала демонстрировали низкое физиологическое напряжение. Они чувствовали себя вместе спокойно и уверенно, что выражалось в бережном, любящем отношении к партнеру даже во время ссоры.
Дело не в том, что у них лучше устроена физиология, считает Готтман, а в том, что они умеют создать атмосферу доверия, тепла и любви друг для друга. Но как им это удается?
«Счастливые пары прежде всего видят позитивное друг в друге. То, за что можно сказать спасибо, обнять. И просто порадоваться, что жизнь свела с таким замечательным человеком, — говорит Готтман. — Они целенаправленно строят отношения на уважении и благодарности. Несчастливые пары, наоборот, все время ищут, к чему бы придраться в партнере. Ловят каждую его или ее ошибку»
Как выяснил Готтман, главная причина разводов — презрение и пренебрежение к партнеру. Те из нас, кто ищет малейший повод покритиковать и не привык с уважением реагировать на просьбы партнера, упускают 50% позитивных вещей, которые делают для них, и видят негатив там, где его нет.
Они убивают не только любовь, но и в прямом смысле своего любимого или любимую — постоянная критика со стороны значимых людей ослабляет наш иммунитет, способность сражаться с вирусами и онкологией. Злоба и равнодушие означают смерть отношений.
Наоборот, доброта, сердечность, нежность и внимательность невероятно усиливают привязанность друг к другу, и с годами она только крепнет. Исследования показывают, что доброта — самый важный показатель стабильности брака. Доброе отношение дает нам возможность почувствовать себя любимыми — нас понимают, ценят, о нас заботятся.
Упражняйтесь в доброте
Можно думать о доброте как о раз и навсегда данной черте характера: у тебя она либо есть, либо нет. На самом деле, объясняет Готтман, доброта устроена как мышцы — чем больше мы в ней упражняемся, тем она сильнее. Другими словами, над отношениями надо работать, чтобы они всегда были в форме, — именно так поступают любящие пары.
Конечно, сложнее всего проявлять доброту во время ссор и конфликтов — но это и самое важное время для того, чтобы быть добрым. Когда мы переживаем падение, наша семья должна быть мягкой периной, в которую не страшно упасть. Очень легко разрушить отношения злыми словами.
«Быть добрым не означает, что мы должны прятать свою злость, — поясняет Джули Готтман. — Скорее, доброта подсказывает, как ее лучше выразить. Вместо того чтобы осыпать партнера оскорблениями, можно объяснить, почему вам больно и вы злитесь. Например, вместо: «Да что с тобой такое, опять опоздала! Вылитая твоя мамаша!» можно сказать: «Я ненавижу это говорить и знаю, что это не твоя вина, но меня правда ужасно бесит, что ты опять опоздала»
Несколько практических советов
Дело не в подарках типа букета цветов и коробки шоколадных конфет. Хотя и они хороши время от времени. А в том, как мы общаемся между собой каждый день. Один из способов практиковать доброе отношение друг к другу:
— активно искать повод поблагодарить любимого или любимую за что-нибудь в течение дня и не сосредотачиваться на негативе («Грязные тарелки!», «Опять опоздал!»);
— не думать плохо о партнере, если он допустил промах. Например, рассерженная жена может решить, что муж специально не поднял сидение в туалете, чтобы позлить ее, а на самом деле он просто забыл;
— разделять радость партнера.
Проблема несчастливых пар часто в том, что они не способны радоваться друг за друга. «Представляешь, меня повысили!» — «Угу, отлично, мне надо бежать». Быть вместе и разделить радость, успех любимого человека так же важно, как быть рядом во времена испытаний.
Автор: Ксения Татарникова
Редактура и верстка: Евгения Регер
