Наша студентка Алена Лыко поделилась своими ощущениями после трех месяцев занятий в Клубе. Спойлер: никакой магии — один лишь труд.
Я решила, что хватит забивать на себя
Тридцать лет vs три месяца. Я обожаю ТОТ. Честно. Очень крутая технология. Когда я слушаю авторов, чувствую, что у меня все отзывается. Я с удовольствием поддакиваю и все время ловлю себя на мысли, что у меня все точно так же.
Я даже друзьям рассказываю, как круто можно менять жизнь. И они тоже поддакивают: «Дааа! Вот повезло, что мы все это знаем!»
Жаль только, что ни я, ни они почти нифига не делали. Я, конечно, старалась. Ну как старалась. Слушала, порой делала, порой погружалась.
Но это же такое дело… Непривычное. Куда привычнее страдать. А жить в принципе, терпимо. И я в очередной раз забивала.
Алена Лыко
Однажды я оказалась в самой ж… — Ой! — в самой ягодичной области. Пару месяцев пострадав и побегав по кругу, я поняла, что еще немного и меня ждет дурка. Не утрируя и не сгущая красок. Дурка. И точка.
И пришло время выбора: дуреть, как и прежде, или попробовать разобраться. Вариантов немного, согласна. Но, так как первый я пробовала уже миллион раз, и ни разу не прокатило — оставался второй. И я начала все сначала.
Стала просматривать трансляции в свободном доступе. Смотрела образы, размышляла. Заржавевшие шестеренки скрипели, пищали, умоляли, стонали, орали, кусались, плевались. Было непросто, потому что непривычно. Необычно. Не по-людски, считай.
Как ощущаются первые изменения
После пары просмотренных и качественно выполненных трансляций я стала ощущать покой. Периодически. Но в моем крайне неспокойном состоянии, это уже был маленький шажок к успеху. И я задумалась о клубе.
Начинался месяц, который посвятили теме «Семья». Мне ну очень надо было на него попасть. Изнутри меня все тащило: и органы, и системы, и каждая клеточка. Сказать, что я обалдела — ничего не сказать. Сначала, конечно, любименькие мои шестеренки не изменяли ни себе, ни мне. Скрипели изо всех своих шестеренчатых сил. Но. Назад пути уже не было.
Шучу. Был, конечно. Но мне этого пути уже что-то как-то не хотелось. И я стала делать. Стала слушать. И стала слышать! Я обалдела. #cтотыщраз И до сих пор пребываю в этом состоянии.
Что произошло за три месяца в клубе
Заканчивается третий месяц моей клубной жизни. И, чтобы не быть голословной, я подведу некоторые итоги. Я говорю некоторые, потому что их столько, что в пору писать книгу. Но, писательская реализация у меня ещё в перспективе)
- Я развернулась к себе, впервые в жизни
Впервые за 30 лет я услышала, увидела и почувствовала себя. Оказывается, у меня есть я. Все время в моей жизни было полно людей и приоритетов. Родители, дети, муж, куча людей вокруг. И все очень, очень важные. Куда уж мне до себя самой. А во мне, оказывается, такооооой космос. Кто испытал — тот поймет меня. А кто нет — обещаю, вы никогда такого не испытывали.
- И поняла, что во мне — целая вселенная. И это не просто слова — это чувства.
- Нашла свободу внутри себя.
Настоящую. Офигенную. Такую, которую я и не испытывала никогда. И впервые в жизни я ощутила ее каждой клеточкой. Смогла сказать себе: я свободна. И это не просто слова. Это я.
- Позволила себе любить себя
Впервые за 30 лет, Карл! Эта любовь разливается во мне. Я чувствую ее. Во мне забурлила жизнь, задвигалась. Во мне — реки. Энергия во мне движется беспрепятственно и естественно.
- Я стала спокойна и перестала бояться
- И ощутила, что моя опора — внутри меня. Ни где-то снаружи, у кого-то, у чего-то, а внутри. И ничто извне не может повлиять на это.
- Я отпустила иллюзии.
Много. Очень много. Дофигища. А ведь раньше я и не знала, что все это — всего лишь иллюзии. Мне стало легко. И впервые в жизни стало ясно, прозрачно и безоблачно. И вместе с иллюзиями отвалились претензии, негодования, печали и даже печальки. Очень многое стало ясным. И мне перестало быть интересно играть в эти игры. Они продолжаются, но уже без меня.
Три месяца! Три месяца абсолютно изменили меня!
Алена Лыко
Как я пришла к переменам
На протяжении 30 лет я тихо и стабильно деревенела. Двигалась к дурке. Не понимала, что со мной творится и #отчегожтакбольновашужмать?! Всегда хотела, как лучше, но стремительно получалось как всегда. И чем старше я становилась, тем стремительнее и стремительнее.
Хотела быть счастливой, радостной, чтоб денег хватало, чтоб в семье все хорошо и все такое. Я так хотела, что и не заметила, как поверила в это со всей силы. Только что-то очень печально было об этом говорить. И горько. И больно. Да и вообще, все как всегда отлично. И давай вообще лучше о чем-нибудь другом поболтаем, или фильмец посмотрим, или пивка попьем. Чтоб душу не рвать.
И вот, спустя три месяца, внутри меня случились кардинальные перемены. И я и не знала, что такое бывает. Что я могу настолько чувствовать. Настолько любить. Настолько жить. Я обрела самое дорогое, что только у меня есть — себя. И все чаще я чувствую счастье. Нет, не такое, каким я всегда его представляла. Не такое, каким я его придумала.
Мое счастье — тихое стабильное спокойствие и гармония внутри. Свобода. Счастье, независящее от обстоятельств. И это не эйфория. Это — я.
